Erica和Roger交往了3年，两个人正因为要不要一起出席朋友的聚会有了激烈讨论。

Roger觉得Erica小题大作，虽然朋友当中大多是异性友人，但只是吃饭而已，Roger认为Erica根本不需要特别调整行程。然而，Erica并不这么认为。

 

在对话开始的10分钟之后……

 

「如果你没有出轨的话，我们之间不会闹得这么难堪，」Erica轻飘飘地说了这句话，眼中的愤怒，重重地落在Roger身上。

 

Roger气炸了，如果眼神可以伤人，Erica身上早已千疮百孔。

 

「是吗？我每天工作很辛苦，回家只想休息，但你每天都闹着说我不陪你。老天，我已经没有自己的生活圈了，你还想怎么样？如果不是你每天都无理取闹，我觉得压力很大，我才不用出去『玩』、让自己好过一点。而且我又没放感情，你闹什么脾气？」Roger愤怒地回应。

 

Erica像是被踩到尾巴的猫，「你说谎！是你先偷吃！是你喜欢到处玩女人，我才会希望你和朋友保持距离。」

 

「不，是你让我没有朋友的。」

 

「哈，你这种个性会有朋友才奇怪。」

 

这是一个常见熟悉的冲突样貌。我想，对Erica和Roger两个人而言，原本只是想要尝试厘清彼此的想法，试着去解决问题，但常常在对话过程中，从讨论变成争辩，最后演变成需要白刀子进、红刀子出的言语厮杀。

 

看起来两个人都有各自的道理，为什么开始对话以后，变得有理说不清？

 

 

谁是坏人？解决关系问题的思维与矛盾

 

其实，当关系中的两个人意识到彼此的感情发生了问题，很直觉地，两个人会落入「解决问题」的思路。这使得两个人都变得太想要找到「谁才是破坏这段关系的坏人」。

 

在这样的前提之下，我们很容易用「找错误」的方式来检视彼此的行为。于是，我们开始想要证明自己的「清白」。然而，愈是要和对方「讲道理」，对方在你眼里就越显得「可恶」和「无理取闹」。

明明是彼此讨论的氛围，逐渐演化成咎责的批斗大会。当对方感受到自己被贴上坏人的标签，他自然要开始证明自己的「清白」。不知不觉中，这样的讨论落入了零和的局面，彼此陷入相互指责的循环，不是你不对，就是我做错了。

 

最终，不仅原本想要解决与修复关系的意图没有达成，两人反倒在相互指责的恶性循环中创造新的伤口，让彼此伤上加伤。

 

 

停下恶性循环是关系修复的第一步

 

婚姻与伴侣治疗大师John M. Gottman曾提到破坏关系的4种负向互动模式：批评、轻蔑、争辩、放弃沟通。当这4种负面的互动模式在两个人的关系中出现，并且放任不管的时候，即有可能对彼此的亲密关系产生破坏性的影响。

 

这并不意谓着谁先开始批评、轻蔑、争辩或放弃沟通，谁就是造成关系伤害的「坏人」。实际上，在Erica和Roger的故事中，我们其实不难发现这些负向互动的造成，其实两个人都有份。无论谁先让这样的互动模式浮上台面，彼此之间的矛盾和分歧早在这些沟通出现之前就已经发生。因此，两个人都需要先认下、并停止继续喂养这样的互动模式，才有可能尝试重新开始。

 

温柔提醒：理智的话　请记得感性地说

 

对许多人来说，关系修复最困难的是，冲突的矛盾可能会在关系的修复过程中不断重复发生。

 

这样子恶性循环的轮回，通常在两个人冷静下来之后，都能够发现彼此的矛盾和分歧。

 

当你发现你的伴侣又要陷入负向互动模式的起手式，记得，温柔提醒对方，对话是为了让两个人能度过眼前的关卡，不是为了要伤害彼此。